费钱了……而且进去了还不是我想去的……我会快乐吗?我知道丨家长比我有经验,而且很多考量都是为我好,但遵从父命,我真的就能得到我想要的幸福吗?我只是听他的要求,做到他希望的,这样我真的就会如他所愿的快乐吗?我心底的声音再说不!我无法说服我自己……
而我已经答应父亲会去报名了,而我一旦报名绝对不会敷衍了事,我会认真准备好好去考。但是我就不希望他们去做手脚,心里强烈排斥,我觉得我凭能力才是正确的。
考不考得上,尽人事听天命就行。考上我就当老天决定我该行此道,考不上那就说明我应该继续探索自己的前路。而他们如果人为干预太多,我只怕越行越错且不会有什么好结果,如果干预我都没能进去……这又何苦?而且,以上考虑都是遵父命考虑,而不是我想。呵呵……
每次我的家人都会在我开始心静下来,开始准备好好探究前前路时横插一杆……我也很无奈,又不愿意他们不开心,那就只能让自己不开心来成全他们的开心……
而每次结果都是我先不开心,最后他们还是不开心……几乎每次我都要承受他们的失望伤心,凭什么委屈自己成全他们的意志的我,到最后还要成为被怪丨罪的对象?每次都觉得特不值得,但每次都不忍心他们难过,听从的结果每次都是恶性循环,大家都越来越不幸福……
而我这次,依旧选择了委屈自己……希望到最后不要又是都来怪我吧!里外不是人那么多次,也是不想挣扎了,他们的套路我是看透了,成
本章未完,点击下一页继续阅读了就是他们的高见,不成就是我不够优秀,怎样都错不在他们,我才是最错的,我已经接受这个设定了。
其实,我有多少实力我自己清楚,有些努力做了也是白费,但他们听不到我心里的声音,也看不明白我的纠结,随他们开心好了,欠他们一身血肉,承受他们意志延伸的欲念,承受他们的负丨面情绪,给他们一个推卸的理由,不幸福是因为子女太不成气候操心大。
除此之外,现在的我也做不了什么。把这些顺从当做还债,看到他们的失望就没有那么难过了。很多事情注定的,一报还一报,他们给了我生命,我欠的是血丨债,对他们更多的是亏欠愧疚,而不是血缘里亲丨密的羁绊,我仿佛越来越冷血了。当我能这么理智的思考与亲人间的关联时,我有点伤感,我已经越来越拎得清……那只能说明感情越来越淡了。我终于也开始变成冷漠的大人了么?还是这是成长的必经之路?心里隐隐觉得失落,却不想维持对他们强烈的感情输出了,因为我也会痛,我也会失望,所以就这样吧!
此生已寂寥二十余年,盼有生之年,
请收藏:https://m.kami9.cc
(温馨提示:请关闭畅读或阅读模式,否则内容无法正常显示)